九月的风裹着夏末的燥热,把录取通知书吹到我手里时，我妈差点把家里的老花镜摔了。“一本！咱家祖坟冒青烟了！”她攥着通知书，手指都在抖，仿佛手里捧的不是张纸，而是张通往“正常人”世界的入场券。
我也以为,从此我要在图书馆里刷题，在林荫道上背单词，和一群穿着得体、谈吐斯文的同学讨论“未来规划”——毕竟，这所大学不仅是一本，校名还带着“科技”二字，听起来就透着“正经”。
直到我拖着行李箱站在校门口,抬头看见那块被爬山虎半遮半掩的校牌时，我才知道：我错了。
报到第一天，我就怀疑招生办把“神经病”和“一本”的档案搞混了
校门口没有想象中的迎新横幅,只有块黑板，用粉笔歪歪扭扭写着：“新生注意：此门非门，请从左边那棵树钻进去。”
左边那棵树？我顺着看过去，是一棵比教学楼还粗的香樟树，树干上被掏了个大洞，洞口贴着张纸条：“树洞通道，限高1.8米，胖子慎入。”
我站在洞口犹豫了三秒,身后传来一个男生咋咋呼呼的声音：“哎哥们，让让！我胖，我先钻！”话音未落，他“噗”一下卡在了洞口，屁股撅得老高，行李箱还挂在他脚上，我憋着笑帮他把行李箱拽进来，他一边喘气一边说：“别笑，去年有个学姐卡在里面，最后是消防员用液压剪剪开树枝救出来的。”
钻出树洞,迎新点没人穿正装，几个学长学姐穿着印着“我不正常，但我很温柔”的T恤，有的在啃西瓜，有的在给新生发糖，还有个学姐举着个牌子：“焦虑？来这里！我们学校的治愈率比校医院还高！”
我接过糖,有点懵：“这学校……不正常？”
学姐眨眨眼：“谁说大学得正常？我们这儿，主打一个‘解放天性’。”
课程表比我的脑子还“神经病”
第一周的课程表出来时,我差点以为教务处系统被黑客入侵了。
周一上午：《论校园流浪猫的恋爱心理学》——老师是动物系的张教授，据说因为研究猫的“舔毛行为”太投入，被老婆赶出家门，现在住在学校实验室，第一节课，他抱了只橘猫来，让我们观察“猫对人类摸下巴的应激反应”，有个男生伸手摸了摸，橘猫“哈”地一声炸毛，张教授立刻在黑板上写：“注意！这是拒绝信号，相当于人类说‘滚’。”
周二下午：《食堂阿姨打手抖频率与米饭量的相关性研究》——选修课，据说选了就能免修体育，因为要天天去食堂蹲点，追着阿姨打饭，比跑步还累，我室友选了，每天回来都吐槽：“今天阿姨抖了三下，我打了二两饭；昨天抖了两下，我只打了一两！这研究，真能把我饿瘦！”
周三晚上：《如何在课堂上假装听懂老师讲课》——必修课，老师说：“你们以后上班，八成会遇到听不懂的会议，这时候就得学会‘点头+微笑+偶尔记笔记’，来，现在跟我练习——点头！对，幅度再大点！微笑！要发自内心，哪怕你刚失恋！”
周四上午：《校园植物的情绪表达》——老师带着我们在校园里转，指着一棵枯萎的树说：“看这棵树，它叶子黄了，不是缺水，是‘emo’了，上次有个学生在这儿哭，它就emo了。”我忍不住问：“那怎么让它不emo？”老师沉思三秒：“给它唱《孤勇者》，它喜欢。”
周五下午：《自由辩论课》——没有主题，没有规则，老师只说：“随便吵，只要不掀桌子就行。”那天我们吵了“猫和狗谁更忠诚”“食堂的糖醋里脊到底是肉还是糖”，最后吵到“为什么1+1=2”，有个男生急了：“1+1凭什么等于2？我说等于3就等于3！”老师在一鼓掌：“说得好！这就是批判性思维！”
校园活动，主打一个“你敢想我就敢干”
这学校的活动,更是把“神经病”发挥到了极致。
反内卷周”：学校规定，这周内禁止学习，禁止卷绩点，违者记过，图书馆被改成“躺平馆”，里面有按摩椅、零食机，还有投影仪放《猫和老鼠》；食堂推出“不健康套餐”，炸鸡配奶茶、汉堡配冰淇淋，标签上写着：“吃了，不后悔！”
给校门口的树系红丝带”：辅导员在群里发消息：“明天上午十点，操场集合，我们一起去给校门口那棵香樟树系红丝带，祈求它多长叶子，必须
